你说话孩子老不听？六个步骤让你永远不用说两遍

冰点

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

当孩子去户外玩儿该回家时，当孩子该上床睡觉时……很多妈妈就开始了重复唠叨、催促的模式，因为要一直提醒孩子去做该做的事情，但是孩子根本没有听进去。如何才能够让孩子认真听你的要求，并且乐意去做呢？本文详细介绍了六个步骤，让你的要求不用再说两遍！其实这六个步骤不是简单、严厉地让孩子一味地学会服从，更是让家长学会言传身教，让孩子学会倾听和尊重。当下次遇到类似的情况时，不妨赶快一试！
. c" {% u5 d$ O/ ?# T( I
　　

) N6 o, }( S& b, j  g7 P% z% h　　一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事

8 c# F- P( _, f　　“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：

! A- d3 F* e# x! x9 `　　
6 ~, Z1 r7 V3 D' u* g: K! s# z
( }# C( H7 k9 ^* P: _' g* H　　1. 为什么不要反复发出指令？
3 X/ w" k" M/ B5 ^% M& i
% Z4 U1 c- ^  S  C9 a0 O# s8 T　　当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。

. G0 o( Y% B. X$ ~: s, u# `　　2. 方法适用于什么时候？
2 D6 s) @, r2 y( Y# R. }
9 I8 N" |! B$ T: r　　孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。

' y7 g7 v$ Z+ k9 }# X　　3. 什么时候不能使用？

　　如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
$ V  D9 H  H$ |( v; g( ?  s9 f
　　4. 多大年龄可以使用？

" G1 ]. ^$ s$ i5 C5 g! l( ^0 E　　从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
" G2 H' \) ?8 n4 U+ A* q" p+ D
　　

' F. K$ [) L3 O7 t　　二、六个步骤让你永远不用说两遍
; b: _( g/ k) y% h6 w/ R+ b5 c
) a2 K( r9 e" v# \1 @4 `　　

% v6 f7 R+ h) U9 _5 P　　六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。

　　第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
2 M6 ~. |3 K+ E% y3 [0 L0 O' u: o, i
　　
0 k6 j) h4 |' t
; X" h9 D7 E/ {) G　　你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
7 D, Y7 C$ U+ c: V+ }
5 D' `9 C" U$ d　　孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
5 I3 W! x0 F+ ^" ?6 l! }0 B# o, p
  D% u- |" |; j1 W5 A　　第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

) @/ R& _) t+ c' O　　

　　你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。

) \2 Y5 K) q  Z, [, W　　常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
0 _% @8 ^. G) h% c! E9 s3 R  H
2 a5 Y% Q/ ]) k: W5 e/ r　　在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：

! F) r: k+ A/ z0 W1 o8 R, ?　　这个拼图这么多片，你也没有放弃。
5 a& H  ]/ i, h* r5 r7 T
　　积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。

  l, K+ `8 P4 `. o　　这本书你都已经读完一半了啊。

　　注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。

　　第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。

* S, n! y. }3 `! z2 L　　
. y: g( T. B, N$ ^
, F1 X# k1 o% o' Q/ `' m　　第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

/ k1 Q" E5 T. ^9 _  W% x　　

8 h% V* y( ]2 |5 {+ q$ ]　　一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！

　　孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
% C7 V# }% K1 g9 B2 Z8 [
& Y0 h& u" U; c) Z8 q6 L　　5分钟之内把乐高积木收好。
& W4 a; F4 r8 ?7 G
　　对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
7 ~- a8 F& r& Q5 Q( Q1 ~
3 N. r" B; H! [0 a% ?　　通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。

2 I) r- _/ a, g, J/ t　　第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

　　
! g1 g5 M; |8 i( g1 W
# }/ t/ b0 w0 X& R3 A: N! T. V# n　　当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
- g1 m0 e" m" ?. e
& O/ `. ?0 U5 J8 M  S" `4 C- Z　　不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

, U; @" Y9 ?) G8 c　　偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。

" s4 `; N2 U- V6 k  E& @　　

3 q5 Z) x) D6 h* S' H8 b　　第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

　　
) e8 u* F. M+ p( f" h
　　等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

　　为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

　　第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
  k; S1 }; g% {% o6 A
6 C8 A' c6 l" {! z- f. k2 U0 Y　　每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
. C4 m7 }! K) S. c, N5 a, ]) h% s
0 k7 ~% t" |7 A: P0 c" U　　你不吵了。
( D: f' a2 u4 c
　　你没有走开，这样挺尊重人的。
0 _7 E0 j; V: S4 P' Y0 m) L
　　我看见你已经找到了你的鞋子。
+ R6 J  s; W* J$ U( R1 b9 R
　　你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。

6 D5 L+ D: I9 V" R( v: I　　我叫你做什么时，你的动作越来越快了。

　　我今天几乎没听到你抱怨。

3 G: A8 W% p, @1 U　　“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
1 H: k1 E2 {4 Y. _# P+ H
6 t6 ]3 B1 M+ A3 \! B　　当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
2 Y1 f) x/ h" P- N7 U# y
, h! K& P7 w7 L- c. ]　　听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
2 R6 h" f3 p1 `( `8 C
　　你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。

　　不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
! e$ l6 R6 z2 d) u' X- a
　　为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
3 I* k3 \) u" N! [& V& r
3 X& S' K. z. [2 G* G+ O　　虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。

+ l# F1 T! o; i. y( @3 P0 ^# I. A' u　　我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话

+ q' x" o. a7 d' n) K0 L1 X　　从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。

, s+ b" K' J/ N& D　　当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
3 R" `/ ]4 k1 y. @
2 g0 Q9 I% i8 W1 T, n6 Q  ]　　

　　
* p. o' n: L2 \: M; i" ?$ e' j
  T8 v* N5 t; X) J9 V% m　　坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。

8 P3 T4 V, r% f' u$ D6 [( ]　　

) h; _8 T) Z8 t0 D0 P" K* Q　　"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。

4 Z# F: Z5 ~+ n1 ~3 G$ ^, t# a! I$ n