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太医令(从七品下)
 
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1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。. _; h; i/ B1 `$ X
4 X. D. V7 x& A+ V* j5 V" [& c2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
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4 r- E+ S; s( e. l3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
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4.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。/ ~" N# D/ u& M5 h9 }2 e1 f5 p& E
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5.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”3 }- C- N2 n. E" \9 m! v
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6.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”" V; c4 b/ J' k) n& K* o/ H
3 f" N: d4 E* x: Q- Z. p7.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。2 Y7 x3 Q7 _% X. {0 v0 T
, V0 j' B' R. t. i: J* l8 H: n. J8.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
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/ ~8 |* Z* [! N# ~- b9.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”* {0 o/ L, k5 ^- T8 u
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10.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
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% n, m/ x! V6 C; q9 x; [1 X4 b11.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
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3 m6 C8 p6 t, h7 j, Z12.有一回，一个老大爷来交电话费，输入号码后，我问他机主姓名，老大爷他说不知道，再仔细考虑之后，很骄傲的告诉我，他的手机是女儿买的，名字叫诺基亚！！！# ?. W9 i3 B) O2 P* @
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13.还在实习的时候，有个客户来我的柜台，也不排队，大声问：“能交电话费吗”，我回答“什么电话（我行只代收电信和联通的）”，他也很骄傲地用更大的声音告诉我“诺基亚的”
2 v/ [( Q. h- ]* w8 D 营业间里的人全倒…… |
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狗仔卡
发表于 2006-6-10 04:36
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