超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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* M, N  r3 {, K7 T% U  c“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”


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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
' l0 d4 ~. f& n1 {6 T& i4 D人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
$ q/ K/ e0 d- x/ {, K5 a消失了。
人：“……饼。”
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) m8 D, l1 E+ V1 a# ?7 U; G$ m
9 p9 D$ @$ R5 s) P+ K4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
' Y& n) V8 T, V) P$ ~: ^0 Y蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
1 `7 b% ?  O+ k; i0 u蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
# v1 S# D) i7 X0 [. B1 b0 J蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

! f: C6 j0 z) D. ]; A
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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) m  I- \- m% k1 W- @
' j  L) M6 y! q/ ~( P10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
# Q: o3 h. f! u1 `　　然后..蜗牛就上来了..
/ T* X; U1 X% X4 q$ z+ h, Q　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
5 l* T3 R  J9 q% L. E# J- a2 U　　于是蚂蚁也上来了。.
/ N- t% S/ h6 r! }+ J: f' G( d　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
: o+ `8 f+ M' I　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
, q) |; i" L6 q( [) i! {# v  K; o　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
2 T+ k. m: a. k# j6 m2 g2 K* }　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
. u6 _3 x: C2 y* i% R　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
) ?* i+ f/ }* @% D　　且问女生:你有没有十元?
/ f) f# O5 X* W　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

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4 k4 N. W0 F- m; d- y　　四十摆在眼前！


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4 t4 m; z' Y2 a; r4 h" C0 y: x, C8 _15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
+ J6 i% O' T6 [3 J* \& f　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


5 S( N. P* J' E5 v4 \18、有一天，一家失火了，
- K0 |$ v5 U8 l$ q2 s+ R, C　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
! k1 O# U# \& |" o4 e- v8 T　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
) \' d3 ]" f% T- |# S( Y　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
" p% F4 m0 V! v: _7 Q% |; F　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
$ A, _. g% x2 g# w( A　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

7 f8 L: Z% V. E. |% P, x* R
4 O1 [( n# @' v8 g3 h- ?20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
- [0 z- f$ u. Q. r! |　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
$ n. I* [$ E: n( O% K# E; ]　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
# M, Y8 ]- n) L- p9 p　　大声叫到：
. z7 I* P! g8 {　　「Surprise!」

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$ I! f$ [; Y" h. @7 Q
24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
" c- K/ T# K' d- n/ t4 f, A$ d　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

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! d. L  ?; J* \9 u& X4 x25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
' e' [+ {7 x/ n　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
! L: T4 W, [3 \: t1 t* x　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
) C/ G" Z& b% y- k+ W6 f+ e  f　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
) p1 Y/ m; r. h2 t: z" F, T　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
4 A2 F8 ~) k, l) _% Q0 Z5 y　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
  N- T! I/ _- j% Y$ M　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
+ P0 \/ z7 s! c0 b9 t) _! O　　结果一辆火车开过去....
- F% r3 D/ \/ ?: ~+ u, l　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
3 O/ i* p) V; K3 R+ Q7 y  r! [　　因为那台火车的车厢有10节...

) d- A, e: U' c& B

6 x% F# p( y( f' q
8 t/ j$ C1 ~8 E% R- k/ K" u2 s30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
/ L0 x' d: \6 C1 w3 |9 E5 W　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
; }( y9 h; @& B5 [2 x7 p　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
! m7 t; w- M8 o$ w8 u# m+ l% q　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
- T/ d" L, ?, q) F　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
2 y  Z# l% Z" x/ ?7 D　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
, P6 Y# O( z" V& Y　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
- O- u% H4 g5 G  ^/ ?


: j0 X/ f" R4 D: s, [+ a31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
& {' w& \! e0 M) w5 G7 t$ m- w2 `7 ]　　直到唐朝，事情才有了转变……
) s0 ?% V9 i0 p; g6 ?8 l　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
) w2 A/ Q+ C* i: c: W/ y　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
% a7 S% M# O9 U8 N4 d　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
" q/ F& o, m: b0 T　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
+ l$ I6 s% F6 p# A2 N8 ]1 J4 N6 R6 F　　以免树倒下来压到自己……

( ^" b$ r( \: `- V

" @  A. T) q) C- o/ C

& m0 h! A% L' }0 a35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
& J: P7 o& n; y" Z$ O1 T3 C　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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37、一剧场里，演出正在进行。
0 o' x5 q( r- m3 H　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
( E+ o$ A' `8 I; p( |+ p& m9 k　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
% y7 \9 J, E% L2 Q$ Z! |& ?7 C2 `3 Q　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


% c  h$ L& _5 V: N. q- r
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
$ \7 f% T7 Z. A# G9 j7 j　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
! @6 P* W5 J: ~& Y0 Q& d　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
# ^( e( r* t* K7 t　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
# v7 m/ ]( E. r　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”



; H! W- h* Y1 p; S" e% I  C; S39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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　　男：it！
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! B8 X4 e) m6 K5 _, m7 A: b4 ~# i: o
40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
% r& C2 o  [5 [+ |$ P7 O; r4 f　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
8 Z3 y% H. M1 g& Q8 G) C. X　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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) e5 c2 H, _2 ]4 O# e4 T41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
2 K* u2 h) L3 @: b5 A0 M　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, \0 r( G" e0 i6 `$ i　　阿松：“又再过几十年.”
- s" z. e, F5 m  R; m* {　　阿柏：“.清明节。”


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: y5 K. W2 i1 F: C( j42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
3 w6 [0 |: }% d8 t& w　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
# z8 ?" x) ~. ^& A" K6 h　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
: g9 m, Z' I2 @  E　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
3 E' X2 Z1 z' v0 d" I　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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' t7 T* j" K: [' n! w# U" ~8 L44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
! j& G# o8 ^1 o$ |& A% o　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
* E' m$ k2 o4 g- R袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？


46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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! z7 C8 ^& m" L4 f. _47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
' C: p2 j/ V. I' c+ `  |　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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48、前天发生的故事：

! D$ _# H0 f& P3 d, T0 o9 p* d6 n　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

& G- f5 |0 w" G' U2 B　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
$ l; D5 _# H8 Y& I. h9 h　　病人：44。


50、一位牛奶商贴出的广告：
7 A* a) e8 u5 y* E. [& k　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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) \, E3 k+ T0 J4 D# b- g- m51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”


52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
$ `) N) t" J' B　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
; V7 X* V' T+ V, g  t+ R  g　　“那我是在医院了？”病人说。
* ~2 c1 E8 o6 I" J0 J3 n& ^; l　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
6 u/ X' l. o: b　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
- j8 Q6 j" {8 H* a+ D# W　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
* f& U7 {7 b! v+ ]/ V" U　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
( [& q+ G( \1 T# i2 z' j8 f　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。


" |# I. _; P& X% Q% H: T# e/ `4 Q) W
56、一男子去公司应聘.
4 J4 J4 m" L" w　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
# z9 n; ?- ~  z. N　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
' n! n8 g& W8 T  ~- ?　　一天它吃完饭
$ j' V4 a+ Y; I/ B7 R　　清一清它的牙齿
2 u/ V. n% h7 K' e/ e5 Y1 b- {* x　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
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　　.....结果就爆炸了....

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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
' v+ \- K' J- p2 L1 y: [& X　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
6 @4 i: N5 ^  E2 M+ C! d　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
! F( p% B' s  H' k4 S0 Y　　男：……
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7 t( d) C' A/ Z( ^1 }
3 p9 W3 H2 Z$ }& i59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
% L. S# O) B6 M" y& _5 @% {　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
( f1 o" `# u8 `& \　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
! H6 {$ |! f2 ?' C7 `　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
7 H/ e6 o5 J8 K/ {& g6 l4 V; a　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲