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太医令(从七品下)
 
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 女人如是说:3 G+ i5 C/ W6 x4 n
2 I5 v/ n1 T; v! _1 U1、外出共进晚餐前等待我们出门的那十分钟用不着拉长了脸。别忘了没结婚时约会前的等待曾让你们多么兴奋雀跃。永远别忘了“女为悦己者容”这句名言。# f3 _4 n8 q5 D% O5 n7 E
( Q% u8 A: _/ ~2、善用马桶座，用完随手将它放下来！' D& I/ B( j4 t, d. N% t8 b
* F2 ^1 P/ N- R5 t% K# E3、不要对我们的新发型视而不见或横加指责！7 a$ O6 A; b0 n1 O- }
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4、如果你喜欢我天然的直直的长发，请告诉我“你的新发型很好看，不过我更喜欢你飘逸的长发”。% W: X7 F! p8 b: } T: N
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5、不要在生日、情人节、周年纪念日吝啬一枝玫瑰。我们其实要求很少。
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, s; G% m6 ^8 n' S2 ^! u6、对我们那个老掉牙的问题“你到底爱我哪里”，不要忘了我们拍拖时那个深情款款的答案。顺便说一句，我们永远嫌这同样的答案过期或老土。' N0 z+ }- D$ M$ _
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7、请终生记得我们有时候并不在想你们。
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8 B q1 ^, N+ B5 e+ n; x8、我们不是你们的菲佣，不是你们的保姆，不要坐在沙发上埋头在报纸里却对着厨房里忙碌的我们喊：“饭还没好吗？都几点了！”
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9、星期日不要把我们丢在家里独自面对那一大堆永远做不完的家务，带我们去运动、去旅游、去散步！
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. [& l- G3 l, d$ N. M10、不要拒绝偶尔陪我们逛街购物兼买单，我们脸上灿烂的笑容可以让你们深刻体会辛苦赚钱的意义。4 P2 O q( r& B m0 B" H
+ ~* r3 _7 g: u& w4 k1 `3 F11、我们要一起出门时，再给我十分钟，我会打扮得让你所有的朋友都对你羡慕得流口水得红眼病。
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, |) [% V) L n. R$ W; H12、女人永远不嫌衣柜里的衣服太多，只嫌衣柜不够大。所以请为我们准备一个大号衣柜外加一个备用储物室。
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' i1 y/ y3 L. l0 j9 X" g8 {13、如果我们不懂得哭泣流泪，你们将会失去“女人是水”的美好感觉。不需要你们任何话语评论，只需要你们把肩膀靠过来。( }! t1 u: V: t, Y6 \; W2 ]
/ D- ^ D' V8 z" ~9 \9 o) |8 c) Z14、不管我们怎样严刑逼供你们有关你们的前任女友的情况，坚决不能实话实说地回答你们的前任女友有多么美丽（哪怕她们是真的美丽），而且不识相地流露出一脸的痴情眷恋和无限神往。5 E& i6 X/ W6 }# p6 ?+ ?( d% x5 d
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15、不要视若无睹地跨过掉在客厅地上的那张报纸。记住这个家有我的一半也有你的一半。& |& I. |* g8 g+ Q1 V- V6 O( Y; j
6 d1 o9 {" k m/ s% ]8 n' A16、多一些肯定和赞美不会花你们一分钱，却足可以收买我们，让我们快快乐乐、傻乎乎、心甘情愿地做你们一辈子的黄脸婆。
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男人如是说4 N/ s, p l3 o- N
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1、你们觉得自己胖，那就是胖；不要问我们，我们拒绝回答；8 ~/ i1 ^' m' k4 G- _9 L9 _, d
' S* G# \' [6 m& B) D+ c2 R2、善用马桶座，用完随手将它立起来！0 ?6 T( ]& A( N
# d/ F$ u/ E' d3、不要剪去长发，长发永远比短发迷人。男人害怕结婚很大的原因是婚后女人突然剪短发，而自己仍不得不与她朝夕相处。+ x0 n' Z4 B6 P: [, I
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4、不要寄望在生日、情人节、周年纪念日发现完美礼物。
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5、请终生记得我们有时候并不在想你们。- \/ D" M0 K" X* b+ M
+ d( N" Y, A% Y0 n/ b+ R6、除非你们想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什么！
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7、星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！0 d0 A% U& E! d: {
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8、NO！购物不是运动！免谈！5 Z j# G: }$ H1 k' n
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9、我们要一起出门时，你们穿什么都很好，真的！. P% a8 e2 A$ L6 Z
8 B: W1 [6 O5 t10、你们绝对有足够的衣服了。
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: h" @, z& b# T" I+ ~. I7 U11、你们已经有太多鞋子了！
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4 v1 ?, m; V( e7 e5 W T12、哭泣是恐吓勒索的行为。
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13、你们的前任男友一无是处！
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14、想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说——出——来！
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4 C3 ]$ V% U" x. K15、天知道今天是什么日子？我们从来不在日历上做记号！
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16、站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免失去准头。( n( R; g* S9 m% J
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17、大部分男人只有两双鞋，我们无法从一大堆鞋中挑出适合你们衣服的一双。
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18、“Yes”和“No”是对付所有问题的最好答案。5 e! R$ [! k! l/ J
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19、若你们需要人帮忙解决问题，尽管来找我们；若你们需要的是“同情”，请找你们的手帕吧。+ Z9 j* `4 U; T8 w5 A
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20、不要想欺瞒什么，我们宁愿无能也不愿无知。 X2 S7 N$ P1 K) V. H$ T) T# `
% S$ ]5 f- w& g5 S8 Y21、不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天后自动失效。" B3 ?5 C# T8 C# z
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22、你们若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。6 N( h- }, \; M5 }& f' {
8 J7 F# j4 U! E! q1 f+ ^2 h23、如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你们不舒服，那我们的意思就是另外一种。* b2 V' |. ~3 j0 M& B: b1 l+ u
, X& v9 C& i4 v$ l24、让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
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25、你们可以告诉我们应该做什么或希望怎么做，但不要同时说两种。
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26、有话尽可能在广告时间内完成。 ~1 y2 h. m( {- d' Q+ \
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27、啤酒带给我们的兴奋就像新皮包带给你们的一样。
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28、既然这是“我们的”房子，为什么“我的”东西会扔到壁橱、阁楼、地下室？
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29、当我们问你们“怎么了”而你们回答“没事”时，我们就当作没事，即使明知你们在说谎，我们也绝不争论！
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9 I' z8 b0 O, ]. @5 n* K30、听到旧情人消息时，我们会有性幻想，不过别担心，你们和她们会同时出现在幻想中。
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狗仔卡
发表于 2006-3-12 16:24
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