让你笑不停

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中文黄页

【杯子】

$ U/ x, T3 L/ e
4 v* S9 F& i" |: n" Q　　美国人︰‘你看过木头做的杯子吗？’

: j; u  s8 r1 m　　中国人︰‘没有！’

　　美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？’

4 W& \6 ^3 ~, ~! P　　中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。’
4 v2 k$ P- s1 D

【爱情小说】
- p- @- H; p/ X1 X
/ T/ N) B8 W$ h8 ~0 B! J
1 X; @" v/ [/ D# ~, f( t　　德国爱情小说︰

; x0 L8 l: S& l8 t  y　　两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

　　法国爱情小说：

　　两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

& c9 M- f. i# ]3 c$ _" |　　俄国爱情小说：

$ g* A- ?! p. g4 i　　专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
) v/ F: U4 l. G2 a
3 f/ i* o0 Q# B4 E( O7 H　　中国爱情小说：
3 Y! }* J% ~' ~# v. R! c7 e
( c9 D: T. n4 [# ?  F( Q　　两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
. ^" G( }: e5 e* w
: ?% v4 @- r. ]
【种树】

: W9 X' f& M/ L: A- X. p* Z
# ^0 t! T. M: C7 x" d0 C; w　　从前，有个美国人到俄国观光。
0 i. |" D$ ~. ^3 `- m
/ d8 d' E% O, A+ L0 d2 [　　有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反覆不停的持续着。。。。
5 i0 O- e: R5 J* b/ J; s1 F3 J) L1 ?
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”

　　俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”
9 d7 S' w5 {7 O: w

6 O' V6 @2 A( e! H- \3 c1 N0 d【看谁厉害】
# {9 K8 i  T  B0 z

　　一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。
) k/ |5 F  Y: t# s
　　到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的，

4 E' U$ D6 I% Q' H/ T/ H) T　　日本高官走到窗前，指着一座桥：看到那座桥了吗？

　　我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。
, N8 |  S, X. W* v
) U; J9 R8 ~, x& Q　　几年后，轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家，比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。
& \; n* C+ z  Z) m7 j
　　台湾议员走到窗前，指着远方︰看到那座桥了吗?

　　日本人说︰那儿？根本就没有桥啊？
4 W* M+ _/ v3 W' ^" C% e" {
　　台湾人︰那就对了。。。。。
$ {" D* J" l$ F
" ^6 c8 ?9 A0 a8 S6 ~( A
0 [& m! [8 P# Q4 M. E  Z【玻璃樽】

8 U5 m! w$ s* ]& j8 H无边的怒海上的一个孤岛，不辩日夜，时光流逝。海滩上还生还着一个人。还好，他在岛上捡到一个玻璃樽，他大喜过望，写下了求救信：谁来救我，我在荒岛。
: @, _. |$ i) t$ G7 C
不知多久，一个玻璃樽漂了回来！打开一看，原来是一张英国人写的新纸条：请注明孤岛坐标，或临近建筑物标志，以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。
& P2 k6 a( u$ ^- N! h1 k
2 I9 }! U/ N8 t+ \" M2 y8 L1 K他失望，只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救，很快，另一个新的玻璃樽漂了回来，是一张俄国人的回复：科索沃危机其间，舰队全部在欧洲值勤，全面恢复拯救工作需要时间，请耐心等待。

" L5 N3 Z" H$ w他当然非常失望，再掷出玻璃樽。很久之后，另一个玻璃樽出现了，原来是个香港人写的：我也在另一个孤岛等待救援，非常寂寞，我们做个笔友吧！你支持王菲吗？寂寞的家明上。
. {- T2 F3 |# ]1 m: p4 [1 R* [" k
他晕到！这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。很快，有玻璃樽回来了。纸条是这么写的：请注意环保，我们只有一个地球，请不要乱扔丢弃杂物！世界环保组织上。


; b' K# t5 ^+ N- G2 X4 k【新武松打虎】
" T; a# S" Q$ z+ E) B
       话说武松景阳岗打虎的事迹传到大江南北，几乎无人不知无人不晓，各方人士都请他去打虎。一次他去打虎到了安家山，天色已晚，他喝过二两白干，一点也不害怕。说时迟那是快，果然一只老虎从树林的深处晃出来。武松定睛一看，它长的面黄肌瘦毛色稀松。更是不放在眼力，他拿出他打过无数老虎的哨棒，大喝一声：“你这大虫，武爷爷在此！”

这时候老虎不慌不忙打开21世纪最新的T198手机，拨了几个号码。武松奇怪这老虎不来吃自己，倒打起电话，这是什么虎啊。他正犹豫时，只听警车的鸣声从远处传来，很快来几个警察把莫名其妙的武松铐走了。
& S- J4 a1 Q3 x1 ~* h2 B
武松被告蓄意伤害动物的罪名


0 I- C; e) h  @6 Z  }
4 _( n- `$ I1 d【哥伦比亚大学怎么走】
9 L9 `  e, r% I, f
1 c, b8 u0 x& U8 b# K一位陌生的青年在纽约找哥伦比亚大学，在纽约市打了几个转竟迷了路。

幸得遇见一位文质彬彬，抱着几本厚书的老教授，便停下来向他请教：“先生，我怎样才能到哥伦比亚大学去？”
0 ?2 w  m' J$ ]
; z- Y3 \4 k. u2 i那位老教授思索了一会说道：“读书，不断的努力读书，你就可以进入哥伦比亚大学！”
9 {7 f# F6 E) |  F8 d" s
  h4 ^1 t' q8 p6 w5 q
【我付小费】

4 m6 Z* k/ }1 `; f% W一个赌场里，一张二十一点的赌台边，负责发牌的职员跟一个赌客正在吵架，原因是这位赌客赢了钱，却拒绝付给这名职员小费。

赌客说：“我来赌钱，运气有好有坏，拿到坏牌输了钱，我没有算你的错，为什么我赢了钱却要给你小费呢？”

职员说：“话不是这么说嘛，你去饭店吃饭要付给服务员小费的吧？”
1 U' y5 z* `: Z2 n1 Q
赌客说：“那当然，他们替我端盘子送食物，不付小费怎么象话？”
; K* ], g6 j4 H: q" K! R
“那好了，他们替你端盘子送食物，你得付小费，我替你洗牌发牌你怎么能不付小费呢？”
1 A1 `0 }* o( U% N" S8 Y- F* E赌客听了，点点头说：“你说得很有道理。”然后他看了看手里的牌，一张六和一张七，又继续说：“不过，饭馆里的服务员给我端来的都是我要的，所以我付小费给他们，现在我要个八！”

, Z9 p4 ?1 k' V
4 Z: O- P$ T2 I" X( x【比穷】
( G8 Y& G( ~# W8 o, h! [* ]7 n
, R4 c: G) }! E1 I# f& o某日，群生得闲，百无聊赖，忽想比穷。

+ A8 @, B; b7 d! A. e甲曰：“吾家，已八月不得揭锅。”

  I. U8 \0 \0 M乙曰：“吾家，无锅也。”

- c# u5 L. x4 C) K8 e: x# D9 @丙曰：“汝等前卫也，吾不识锅，乃生食食物也。”

$ x' }1 N5 W, u5 e8 ]9 S: c丁语出，众人皆鄂然。
! |0 g% J) c$ I. F
丁曰：“吾穷，久已无屁也。”


9 L2 m( `0 X% D; m【逃犯的一时大意】

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！

2 M4 Y( `- `5 j" [, W+ l在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
- M0 G2 a8 _* p0 `5 e/ Q' X9 T

【法官和犯人】

法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
- E6 w2 Y' H' P9 j( b6 V- F" d7 w
# C' |; ^( C8 r3 k# P! p被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
& h7 z, m5 m7 I( A2 E
/ k3 M/ R. \6 B# B  w6 p. E
8 X% _; G  y9 X+ q4 h1 T4 F【礼貌的土匪】

7 B7 Q5 N/ q# ^' B$ J0 m有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

1 y0 n9 j& @8 w0 l) p1 Y大汉问:“这位先生附近可有警察?”

: d/ _' e9 P' w  A8 E9 q; G1 [小贩说:“没有.”
8 ~1 d( o' u' r9 c. w: W
1 t, z7 |3 @+ g: m: m“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
+ B, _, _* `6 D; F' H
/ Q; f4 C7 v8 }" E随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”

foolfu

hahahah funny!!

FHY

哈哈.......
5 r% H. P! B' X:)好搞笑哦!!!!!!

icefish

哈哈,不错,都没看过

AJING2006

[U]小说[/COLOR][/U]
- I0 b. k' N2 y, n# C9 J+ a精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” “不错，就是出场人数太多。” 　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

[U]随机应变[/U][/COLOR]
! k3 l) V: n: S9 {, |一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
: T+ ~$ m% {7 I  K3 P  P# ]
: U% J: W0 Y5 a[U]特效药[/COLOR][/U]
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。 　　“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”　　“医生，”接待员叫道，“那不可能！”　　“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝

[U]中奖
[/COLOR][/U]恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？” “高兴得要发疯了！” “你第一件事准备干什么呢？”“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
' }7 ]4 ]9 K) m* ]$ u4 y. K
7 J& b5 F; @/ Y: L6 c* }[U]忏悔[/COLOR][/U]
' t* x. t) F( n1 U某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
2 ^, b% C7 l8 Z& \) l) Y2 b
3 o* Y# Q/ j" i6 ][U]可怜的人[/COLOR][/U]
) k1 J; P. C' c# C+ |吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。” 约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
7 }- I7 I+ T& x! o
[U]感冒[/COLOR][/U]
* F% C0 {. v- v) Y阿ａ：「家人一点都不关心我。」 阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？」 阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！ 祖先甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”乙：“所以他们都死了呗。”

轻松的生活[/COLOR]
" B( r& k; Q9 G6 F* K她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
  c# f" k& X8 ~$ U5 d
[U]钓鱼[/COLOR][/U]
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

" X  S8 e) ^# \0 ~/ e. ~& T[U]自己买
[/U][/COLOR]有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.

[U]谁的狗聪明
" {) f: n& O. e' n, V2 w5 ~[/COLOR][/U]某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

( a5 L7 P' V$ H[U]舅舅[/COLOR][/U]
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

& ^5 u, H. g3 a& `( ?[U]疯牛
[/COLOR][/U]一天，有两头牛在说话。。。甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。------已经疯了
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[U]秋天落叶[/COLOR][/U]
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂

6 L0 S9 y: \# F- c3 y2 e6 M[U]婚姻[/COLOR][/U]
结婚是-------------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚又结婚是-----------执迷不误没结婚又没有女友是---废物结婚又有女友是--------尤物
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一[U]对恋人[/COLOR][/U]
0 q8 x1 K, \8 f# i一对恋人在公园.男:\"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.\"女:\"真不简单啊!给我讲一讲.\"男:\"\'相对论\'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.\"

[U]开发智力[/COLOR][/U]
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

[U]病史
[/COLOR][/U]疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
  ]! q0 V( X& j5 \0 [3 I

$ f( h( X$ R5 `[U]窜台[/COLOR][/U]
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
( c9 v$ G& F" i
$ b# B+ j! x) u0 J6 I, ~" U( h, _[U]鳄鱼[/COLOR][/U]
/ `* X. s! _( t0 O- N一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

  q- ~' e# _' O. F0 @- \[U]感谢上帝[/COLOR][/U]
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： ″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！″ 没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！″


[U]国家机密[/COLOR][/U]
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴，结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密…
$ h  ?' w4 S* \& ^& _$ g* _- E% R
4 J( ^+ t" l9 X! D[U]高科技[/COLOR][/U]
" H, c  Q9 \* k: h" m3 e( K戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
: P/ Z; x! |, B% K2 q, B; q7 C
5 B; q9 z2 Y( d; m& O; T3 @5 K* s$ `可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感 到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
8 s6 d3 m+ N% \5 S+ E9 o1 z
[U]确曾见过[/COLOR][/U]
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

9 L2 C: M9 [. }% [2 w第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”
. h& n  W3 J! T4 \" S% A
[U]言多必失[/COLOR][/U]
, F% d3 O* U$ r警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

foolfu

哈哈,我覺得第一個最好笑!! 不過第二個\"隨機應便\"我就看不太懂了....|||