新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
- 威望
- 93 点
- 资产
- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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! A5 Z5 z% B& s( _! C0 T% u$ K7 Y+ R) J老虎不发猫,你当我是病危呀!
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上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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& J6 D; |# j+ `- g. P4 g4 }- m# j我:那是我们物理老师。。。
1 L# B/ F4 k7 a: X5 q. \( s 同学:教什么的阿? % \' D! L# s, {: p0 b" x" n
我:化学。。。 0 }6 P# \1 w& p6 U
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在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. - s2 H. v5 {5 ^ ~
, U7 a( |/ K+ F8 V9 r朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) % g5 V! U6 [; u8 d8 L) B4 l
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上学的时候
4 r# X& k0 |* Y 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。”
5 r1 v/ U# t2 D8 @4 Q 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
2 a+ t( V& p0 }: K6 c* q0 x8 o 大家狂笑 我被笑了4年
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4 H2 b+ c0 K6 c& B# C1 d" ]/ o) V1 {( w2 C同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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! h! q# ~ a" m% {有一次寝室里同学的老妈打电话过来 % n0 X3 i) w5 j/ a
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” ; i8 F4 o- p7 L
结果说出来是:“他已经…不在了” % `( ?8 L9 R3 }$ O! C
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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! b8 A( ^' n1 c/ {6 f# G9 F学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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8 J0 r; ]2 a2 S! J6 j6 ]/ h5 w有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” , h, T0 e N) Z1 m6 r. Y1 W; J
3 Q4 K& m) m9 _- T! q8 J. t有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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+ K3 ?0 a/ H0 M" i9 F4 ?, Q老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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! \0 X2 _' Q- u1 ?; R1 ~5 D. e5 W有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
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" \: v. O' m; `5 I我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! " q& ?; k9 H7 {! @
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我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 ( k7 |$ \% S# b
, C/ x9 L: F8 A以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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5 ]! Y/ C$ |# h. S# F大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 1 K/ D3 s' }- F! u" ~" b
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 1 Q! X: S: [- K+ p
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大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! ' B) g* e1 S6 E9 ]
" K0 e; D, J4 m% c我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 9 p D0 R0 W$ E4 v# D; ]/ W
0 R- ?% _5 t; P$ |+ v! I上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\"
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有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 _+ f7 ^$ o5 N% F u
5 U- B" {& o+ i) V7 r1 q我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 * s- m8 g& N7 L7 d m: h7 K
+ |; O" s3 `% T$ u7 ?2 ^一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - k) g4 d% P6 U/ E T' x+ a
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