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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“
1 }# D4 c. R) u% o/ s# i 评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 + D4 j/ V7 A9 Z: _+ G A; L
& t! v F& S& O. e- n0 c* p 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
' i$ S9 l) L ` 评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** - ~% a9 q, T# |( q
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残忍度排名第七: 猎物的处置 / X( m9 R2 q8 m( E6 n4 f
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食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 7 H. `0 |6 X( v3 f' k$ K1 h7 D
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 2 C0 A) R- l5 F6 a1 c
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 8 ]6 w5 L3 q4 k+ w- R& z" N
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ $ O# I5 ^: M+ f" q- G" Z. j/ l* {
& L- _5 V! ?" M8 h6 ~ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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; L, m7 b3 K3 `8 ]( \; |% B8 S 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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g' I$ n: F5 P$ i- ]0 o5 H3 f “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
7 U- \: }! R: ^ 评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:*** 9 k3 t* M8 Y; G2 ~
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残忍度排名第五: GDP的故事 N( k! g2 ^' C6 E$ }6 a1 Y. B7 G
6 r9 y7 S! A. w 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 4 ^/ F7 r& h6 E' {
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两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
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: T* I! W) ]" a, W8 l) V% G 听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“ 3 Z) j( e: o5 P+ E- i/ Y
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****4 R3 P: D% C6 s5 P& t* a6 l" E. [
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残忍度排名第四: 幽默到底
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( ?+ I0 ]9 O \: ~ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ ) `4 c' l6 D3 C
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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6 r G$ z4 P3 \) p9 G' j& x: p7 y 残忍度排名第三: 怎么办
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* u: ?% ~+ Y) S) g% w- ] 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 2 [8 |8 O* P2 P, T+ A4 u+ r
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
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4 N5 g2 j( W5 i6 Q+ A5 q6 Y “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 8 D' o' Q3 I" @% b& s; ?9 p; J
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“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。
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+ a4 [6 q$ D2 M. G5 y “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
% n M- i6 X* p4 `) g) B6 P 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ( ?2 l& _6 t7 u6 F% J5 [% h/ p3 Y' S
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ) @( C# D5 n. b4 K4 Y
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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2 o' D @+ u& G* o* O% _2 k 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
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9 Q3 { [8 j( r2 Y( W R J 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 % `1 B# P1 g; U7 j& T$ h
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 % e% T4 v, @6 e @$ N& T r
7 N1 ` F! O c7 l: \. V 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
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男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 0 A, ]& X# G I& I) n8 i; c1 M
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酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 " E9 q" f" J! j- I8 h& A& t& ?: K/ {
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男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
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: n% Q k3 Z: ~6 ~/ Q- P 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 2 g6 f' D$ e: I* o& E
. V6 S2 h/ v; l* Y1 {: g 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... ' H' G9 _' p9 s
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你会一次把它吃完吗? : ]; i- F3 k$ ]! z9 P2 B
3 J1 ~ z, T3 Y9 @4 ?, Y" T 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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$ |% D' Q8 Z9 p 残忍度排名第一: 重要的事 1 N( {; u* D$ K8 B7 b: i% G' C& x0 \
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一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ " q E$ u4 L R8 ~( k0 Y; [' e
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女佣回答:“先生!什么事?“ / [7 c# N( O& N7 u& k
9 ?" _3 w- N0 N' p, P6 e “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
: L; ?- i9 e4 e9 p+ W( a2 {6 ^) a 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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